В Техасе ежегодно, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili Cook Off. Судья под номером 3 — это Фрэнк, совершенно неопытный в дегустации чили турист из Иллинойса.
Фрэнк: Недавно мне была оказана честь побыть судьей на конкурсе по приготовлению чили. Человек, которого назначили судьей изначально, позвонил и сообщил, что болен. А я в этот момент стоял возле судейского стола и спрашивал, как пройти к вагончику с пивом. Два других судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет слишком уж острым. И кроме того, я смогу пить пиво на протяжении всего конкурса бесплатно. Я немедленно согласился.

Вот протокол конкурса:

Чили#1: “Маньячно-Бандитский Чили Монстр” от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой херней можно удалять засохшую краску с асфальта! Мне потребовалось два пива, чтобы погасить пламя во рту. Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди — сумасшедшие.

Чили#2 “Дожигатель” от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину. Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы воспринималось серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был почувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне искусственное дыхание и расталкивая всех бросился к стойке с пивом. Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи, была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка, татуированная у нее под глазом, начала извиваться. У этой бабы ручищи — как у моряка Папая, и рожа как у Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с ней драться.

Чили#3: «Поджог сарая» от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана! Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей добежать до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и позвоночник у меня теперь в районе грудной клетки. Она сообщила, что друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее «Бульдозер».

Чили#4 «Черная Магия» от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота. Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: Я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне подмигнула, змейка под глазом свернулась и развернулась. В этом есть что-то привлекательное.

Чили#5 «Губоудалитель» от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является серьезной заявкой.

Судья#3: Звенит в ушах и глаза больше не фокусируются. Я перданул и четверым стоявшим позади меня понадобилась помощь медиков. Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили травмировало мой мозг. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина мне в глотку. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтобы я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 «Очень Основательные Овощи от Ольги»

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца, лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки отныне — прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не против ли она потанцевать после конкурса. Эта 150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили — это что, афродизиак?

Чили#7: «Кричащая сенсация» от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный перец.

Судья#2: Вкус такой, будто повар вбросил консервированный перец в последний момент. Должен отметить, я несколько беспокоюсь за физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Зсуньте мне в рот гранату, выдерните кольцо — и я ни хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем, а через другой весь мир кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили, которое выскользнуло у меня изо рта. Это хорошо. При вскрытии будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не поздно. Передай своим детям: я сожалею, что не смог их зачать. Я решил прекратить дышать: это, во-первых, слишком больно, а во-вторых, я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух, я спокойно могу получить его через дырку в животе. Позвоните ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#8 «Вознесение святых»

Судья#1: Последнее из представленных чили — хороший, сбалансированный продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях. Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о своем существовании.

Судья#3: Мама…..