12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы — дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински — карась позорный.

20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли…

13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача — помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.03
На самом деле — не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы — они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли — говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03
На базе переполох — говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03
В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного — доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03
«Тарава» — поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэн Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».

23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03
Мы на месте! Глубина — 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских — фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары — это для слабаков, а они — североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это — баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он — наш единственный доброволец.

11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту — сынок.

14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они — флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой — Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее — у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось — все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова — это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку…», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк — дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона»

30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04
Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы — они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами — русские дарят нам тельняшки, а мы им — зеленые береты.

22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Кошкин Иван

1. Записка от генерального директора для заместителя:
«Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения.»

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
«Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.»

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:
«Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять — одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы.»

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
«В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату.»

5. Менеджер группы сотрудникам:
«Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день…»

Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.
И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

— Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
— Да, пожалуй, что все.
— Жаль. Такой хороший мальчик был.
— Да, мне и самому жаль.
— А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
— Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
— Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.

Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:

— Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
— В смысле?
— «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
— Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
— Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?

Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…

Аисты требуют откат за второго ребенка
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!
Альпинисты надругались над пропастью!
Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах.
Ампутация — новое слово в пластической хирургии

Барабашки угнали электричку
Болезнь Паркинсона  как дополнительный источник электроэнергии
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
Баскетболистки сборной разделись ради конфет.

В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
В Германии взрываются жабы
В Тегеране открыт кондитерский магазин «Халва Аллаху»
В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
В Московском университете бесчинствует серийный тупица
В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
В Московских пробках насилуют водителей «Запорожцев»
В Припяти завелась рыба-бензопила
В польском зоопарке поселились люди
В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра «Озорница»
Вандалы надругались над хулиганами
Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
Винни-Пуха стошнило опилками
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
В Германии обнаружены муравьи-зомби и поработивший их гриб.
В Голландии разрешены браки между разводами!
В Голландии разрешены легкие кражи!
В Госдуме процветает герань.
В грудное молоко мать добавляла «кириешки»
В деда Мороза не верит сорок процентов оленей!
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
В Москве из-за многочисленных пробок перестала сливаться вода в ванных.
В школьной столовой учеников кормили грудью
Во время фуэте Волочкова упала в зал и намотала на себя зрителей
Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!
Вышла в свет книга М. Саакашвили «100 блюд из галстука»!

Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Главы Большой Восьмёрки кодируются от русского гостеприимства!
Голодная панда напала на свинарник, но есть свинину отказалась.
Голуби требуют вернуть памятник Дзержинскому!
Грабители вышли из планетария другими людьми!

Депутаты Госдумы достигли нонсенса
Депутаты Госдумы  приняли закон сохранения энергии на 2010 год
Длина пениса влияет на цвет волос
Девушка сорок лет ловила букеты на свадьбах!
Девяносто процентов московских воробьёв — гомосексуалисты
Дельфины расшифровали язык учёных!

Есть ли жильё на Марсе

Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
Женщина родила тройник
Жириновский предложил убрать букву «ы» из алфавита ( http://ria.ru/society/20140312/999111770.html )

Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
Зачинщик драки попал в милицию и стал майором
Защитник природы призвал спасти планету от «детей-паразитов»
Звуки баяна вызывают козье бешенство.

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
Иркутский мизантроп насиловал муравейники
Исполнитель песни «Я люблю тебя, жизнь» покончил с собой

К ожирению приводит избыток лишнего веса
Как добыть огонь ёрзаньем
Киркоров забеременел от инопланетянина
Клопы сожрали пограничника
Кошка Куклачева забеременела от хозяина
Ксения Собчак — это Перес Хилтон в гоблинском переводе
Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
Куклачёв ссыт в обувь гостям
Кто и чем полирует «Блестящих»
Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
Кавказские учёные научились получать бензин из слитого топлива!
К центру Земли запущено сверло с земленавтом на борту!
Клопы боятся вида крови.
Космонавт отрастил бороду до потолка!
Кошачий наполнитель лечит аденому
Кривые ноги как способ мошенничества
Куклачёв засунул голову кошке в пасть!

Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
Ложные опята выросли на детекторе лжи
Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
Лентяй-самоубийца стал долгожителем.
Леонардо да Винчи рисовал Джоконду голым!

Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал «Безработница»
Муж избил жену любовником
Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
Марафонца тренировала свора собак!
Между двух палок: интервью с лыжницей.
Много крови из ничего! Новый фильм Тарантино.
МОК признал сауну с девочками олимпийским видом отдыха!
Мужчина проспал двадцать лет, а потом ещё год потягивался!
Мыши вылечили женщину от боязни высоты!

На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
Николай Валуев боится только зеркала
Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
На кавказском телевидении образован канал «Мультура».
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

Орбакайте произошла от Пугачёвой
Оторванная голова сама вернулась домой
Оппозиционный осьминог-провидец назначил нового президента Украины.
Отравившийся вафлями украинец напал на скорую помощь.

Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
Парикмахер сшил себе трусы из волос
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
По ночам холодильник пожирает продукты
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
Парашютистам отказали в посадке!
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!
Петербургская старушка зарубила студента!
При виде собаки Куклачёв залезает на дерево и шипит!
Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!
Патриарх Кирилл провел сеанс рождественский сеанс связи с космонавтами ( http://lenta.ru/news/2015/01/07/cosmokirill/ )
Президент Эстонии обвинил Россию в ассимиляции финно-угров ( http://lenta.ru/news/2015/01/08/finnougri/ )

Раненый сыч нашёл своих хозяев
Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
Россиян зомбируют сигналами точного времени
Рязанский школьник подавился глобусом
Российские конструкторы создали самолет-нелюдимку!
Российские скалолазы покарябали Джомолунгму!
Русский космонавт задрал американского туриста!

Свинобобры догадываются о генной инженерии
Сигареты вылечили меня от рака
Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
Самоубийца сжег себя изнутри корейской морковкой!
Сиамских близнецов разлучили на таможне.
Собаки украли невесту с кошачьей свадьбы!
Сок из бивня лошади способствует выводу шлаков
Спасшийся из ванной бобслеист застрял в лифте
Стоны Марии Шараповой не дают уснуть зрителям на корте!
Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
Сухогруз подскользнулся на прогулочном «банане»!
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что задавил моего первого.

Террористы взорвут интернет
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
«Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
Тойтерьер зверски загрыз лилипута
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Трое неизвестных напали на неопознанного
Таджикские учёные создали ускоритель на быстрых носилках!
Таджикский дед Мороз провёз в бороде бригаду плиточников!
Трёхлетний ребенок не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки!

У Джорджа Буша стабилизировался IQ
У суки Путина родились щенята
Умер один из китов на которых держится мир
Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
Учёные обнаружили конец света
Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
У Плющенко сломался шуруп в позвоночнике
Ученые нашли зашифрованную в ДНК рекламу
Ученые расшифровали язык опарышей!

Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
Хирург забыл внутри пациента список покупок!
Хирурга забыли в теле пациентки!

Царскую семью расстреляли из секретного бластера
Церемония «Тэфи»: триумф «Идиота»
Цицерон писал свое имя через два «ы»!

Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Ющенко высосал себе мозг

Яблоко от яблони упало на 6 км
Японские дети не видят китайских

1.
Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

2.
Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

3.
DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

4.
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?».
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?».
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!».

5.
Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».
Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».
Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?».
Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».

6.
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?».
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?».
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

7.
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?».
«Да, мэм», – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?».

– Знаешь, я устал, – сказал Адам. – Мне…
– О, я же тебя просил! – перебил его ангел. – Если хочешь сказать что-то, не относящееся к делу, подай сначала знак, хлопни в ладоши, что угодно в этом роде… смотри, что ты натворил!

Лохматый знаешьяусталмне неуверенно переступил с ноги на ногу, всхрапнул и потрусил в сторону леса.
– Не понимаю, почему нельзя просто дать ему другое имя, – сказал Адам.
– Нельзя, – ответил ангел раздражённо. – Я же объяснял тебе правила. Будь внимательнее к своим словам. Прояви ответственность!
– Но я действительно устал, – пожаловался Адам. – Ты говорил, что я управлюсь за один день.
– Именно так.
– Только забыл упомянуть, что день не закончится до тех пор, пока я не управлюсь.
– Технические тонкости. Формально мы укладываемся в график, а фактически… В общем, нам пора продолжать, если ты, конечно, не хочешь проторчать на этой поляне до конца следующей недели.
– А что насчёт отдыха? Перерывов на обед?
– В этом нет необходимости. На самом деле ты не голоден и не хочешь спать, об этом мы позаботились. А усталость не так уж сложно перетерпеть. Давай за работу. Всем этим замечательным животным нужно дать достойные имена.
Ангел махнул рукой. Уходящая за горизонт очередь зверей и птиц всколыхнулась, продвинувшись на шаг вперёд. Ангел посмотрел на Адама.
– Я.. – начал Адам,
Наткнулся на возмущённый взгляд ангела и закашлялся:
– Кхх… к.
– Як – отличное имя, – одобрил ангел. – Дальше.
– Тигр, – угрюмо нарёк Адам следующего зверя.
Тигр убежал.
– Черепаха.
Черепаха уползла.
– Хрякропундель.
– Что? – вскинулся задремавший было ангел.
– Хрякропундель, – повторил Адам.
– Это дурацкое имя! Оно… оно негармонично и не соответствует замыслу!
– Согласен. Если тебе не нравится, можешь дальше придумывать им имена сам.
– Я не могу! Это твоя задача, не моя.
– Тогда сделаем перерыв. Я говорил тебе, что устал, часов сорок назад.
– Нельзя. Рад бы, но нельзя. Технические тонкости, я же тебе говорил.
– В таком случае, – холодно проговорил Адам, – вот этот – хрякропундель. А следующий – бакотапырабусентель.
Ангел возвёл глаза к небу, но ничего не сказал.
Очередь сдвинулась ещё на одного зверя.
– Выхухоль, – сказал Адам, глядя на ангела с неприязнью.
Ангел скрипнул зубами.

***

– Папа, там ещё целая куча животных, а места уже почти не осталось, – сказал Сим озабоченно.
…
– Этих мы не будем брать, – объяснил Ной.
– Что такое? – удивился Сим.
– Распоряжение сверху. Они в чёрном списке. Вот, посмотри.
Сим посмотрел. Список был довольно длинный.
– Фармокырчандлы, – прочёл он. – Допустим. Карокузявки. За что их?? Муфуликодарики… кому они помешали? Швамаподурцы, кархародонтозавры, хрякропундели, велоцерапторы… Ничего не понимаю!
– Что-то насчёт нарушения мировой гармонии и несоответствия замыслу, – пожал плечами Ной, – я не очень понял, в чём дело.
– Жалко, – сказал Сим расстроенно.
– Посмотри на это так: нам же проще, – сказал Ной со вздохом. – Тот же кархародонтозавр – неприятная тварь, знаешь ли.
Рядом с ковчегом бродил большой рогатый бакотапырабусентель. В траве прыгали карокузявки.
– Жалко, – повторил Сим расстроенно.
– Ничего не поделаешь, – мрачно сказал Ной, отворачиваясь. Ему тоже было жалко, но распоряжение есть распоряжение.
Сим, улучив момент, когда отец на него не смотрел, цапнул с земли маленькую пушистую выхухоль с забавным длинным носом и сунул её за пазуху.
«Если что, скажу, что незаметно мимо прошмыгнула» – решил он.

Старый индеец приходит в банк и просит кредит на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что Вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у Вас есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У Вас есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1950-х годов…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у Вас есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют кредит и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и досрочно погашает кредит.
— Что Вы собираетесь делать с остальными деньгами? — спрашивает его всё тот же работник банка.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Вы можете сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец.
— Ну, Вы отдаёте свои деньги банку, банк заботится о них, а когда Вам нужны деньги, Вы можете взять их…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что — тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то — модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот — урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

— Все вы, — говорит она одноклассникам, — начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

— Условия у меня такие, — продолжает девочка, — каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

— Как любую? И миллион можно, — вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

— Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите — в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст — забираю имуществом.

— Что, весь бизнес отберешь? — возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

— Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

— Нормальные условия. Даже отличные, — взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, — я согласен.

За ним все закивали голосами — такой добрый и щедрый банк всем понравился.

— Ну вот, — продолжила тихая «банкирша», — в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках — только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год — еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

— Нафиг такой банк, — первым ожил второгодник Вовочка, — без банка обойдемся.

— Точно! — зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, — без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

— И как ты расплатишься за мороженое, — искренне удивилась «банкирша», — каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет — будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, — «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, — согласна она кедами оплату принимать.

— А мы будем друг другу расписки писать! — нашелся айтишник.

— Хорошая идея, — согласно кивнула «банкирша», — и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

— Это, — вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, — Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

— Конечно, — пожала плечами девочка. Это же элементарно.

— Тогда это… — Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, — Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет — я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

— Хорошо, — тут же согласилась «банкирша», — будешь силовым ведомством.

— Не, — промычал Вовочка, — давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

— Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

— А мне что делать? — осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

— Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня — учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

— А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? — повеселела веселушка.

— Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я — хозяйка.

— Нафиг такую хозяйку, — булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

— МарьПална, — повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, — и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого коменданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!